Consideração (adaptado)

Já tinha um tempo e resolvi ir nessa festa com cara de festa que você vai. Toda pessoa de barba que entrava eu achava que era você. Assim como acho quando estou na rua, no supermercado, na fila do cinema, dormindo. Virei uma caçadora de pessoas barbudas. Virei uma caçadora de você em todas as pessoas. Então você chegou à festa. E eu apenas sorri e sorri e sorri. Porque era isso. Eu queria te ver apenas. A dor numa caixinha embaixo dos meus pés e eu mais alta pra poder te abraçar sem dor, perto da sua nuca e por um segundo. Eu te acho bonito de formas tão variadas e profundas e insuportáveis. Eu vejo você parecendo um leãozinho na frente da festa. Concentrado e analisando. O rei escondido escolhendo a presa que não vai atacar. Com sua eterna tristeza cheia de piadas afiadas. Suas facas afiadas de graças para defender as tristezas que nadam baixas nos seus olhos de quem não quer fazer mal. Mas faz. Seus olhos, baixos. Em volta um riozinho melancólico e no centro o sol feliz e novinho chegando. E tudo isso vem forte como um soco de buquê de flores de aço no meu estômago. E eu quero ir até você e te dizer que eu sei que você se sente péssimo quando pessoas brigam. E como eu gosto de você por isso. E como eu queria tirar toda minha insensibilidade pra você jamais se entristecer por causa de briga dos outros. E como eu gosto de você por causa do e-mail que você mandou pro seu amigo sem noção. Como gosto quando você lembra de alguém e precisa demonstrar naquela hora porque tem medo da frieza das suas distrações. Suas listas de culturas e coleções. Os gibis. Os livros, CDs e filmes colorindo a prateleira, como artigos de decoração me matam. A história do milagre que te salvou quando você era pequeno e fraco, que ninguém achava que você iria “vingar”. Você arrepiado falando em anjos. Seus espasmos enquanto seu sono aprofunda.  Essas suas delicadezas em detalhes dormem e acordam comigo. Acariciam e perfuram meu peito  as vinte e quatro horas do dia. Uma saudade dos mil anos que passamos, ou das três semanas, ou dos dezenove meses. A loucura de gostar tanto pra tão pouco ou simplesmente a loucura de tanto acabar assim. Fora tudo o que guardei de você, me restou a consideração que você guardou por mim. Sua ligação depois, quando se lembra de cobrar ou pedir algo. Sua mão estendida. Sua lamentação pela falta de tempo. Sua gentileza e as vezes frieza disfarçada de vergonha por não gostar mais de mim. A maneira que você tem de pedir perdão por ser, mesmo sem querer , mais um cara que parte assim que rouba um coração. Você é o mocinho que se desculpa pelo próprio bandido. Finjo que aceito suas considerações mas é apenas pra ter novamente o segundo. Como o segundo do meu nariz na sua nuca quando consigo, por um segundo, te abraçar sem dor. O segundo do seu nome na tela do meu celular. O segundo da sua voz do outro lado como se fosse possível começar tudo de novo e eu charmosa e você me fazendo rir e tudo o que poderia ser. O segundo em que suspiro e digo alô e sinto o cheiro da sua sala. Então aceito a sua enorme consideração pequena, responsável, curta, cortante. Aceito você de longe. Aceito suas costas indo. Aceito o último passo virando a esquina. O último fio preso no pé da minha cama. Não é que aceito. Quem gosta assim não come migalhas porque é melhor do que nada, come porque as migalhas já constituem o nó que ficou na garganta. Seus pedaços estão colados na gosma entalada de tudo o que acabou em todas as instâncias menos nos meus suspiros. Não se digere amor, não se cospe amor, amor é o engasgo que a gente disfarça sorrindo de dor. Aceito sua consideração de carinho no topo da minha cabeça, seu dedilhar de dedos nos meus ombros, seu tchauzinho do bem partindo para algo que não me leva junto e nunca mais levará, seu beijinho profundo de perdão pela falta de profundidade. Aceito apenas porque toda a lama, toda a raiva, todo o nojo e toda a indignação se calam para ver você passar.

[texto adaptado]

Beijos
A.